"Es lo más preciado.... saber a dónde perteneces. Hay toda una envoltura psicológica del lugar al que perteneces. Encuentras la misma piedra, el mismo árbol, la misma calle, las mismas nubes, el mismo sol: construyes una especie de familiaridad maravillosa con el mundo que te rodea. Tener intimidad es crecer, aprender... es absolutamente satisfactorio. Intimidad, esa es mi palabra mágica..." - un anhelo interno de paz y falta de dolor.

La cuestión de la pertenencia

Al analizar los primeros pasos para sanar el dolor emocional, debemos centrarnos. Esta puede ser la pregunta más crucial que te hagas hasta la fecha. ¿A qué lugar perteneces? ¿Por qué? ¿Eres consciente de esa decisión y es lo que sueñas para tu propia vida? Un amigo me confesó recientemente

"Me casé joven. Ahora que hay muchas exigencias en nuestra vida, ahora que he madurado, me he dado cuenta de que esto es lo más alejado de lo que mi espíritu desea. No soy quien debo ser".

¿Su sueño? Ir a la universidad y convertirse en enfermera. ¿Su realidad? En una zona rural de Estados Unidos, cuatro hijos, bajos ingresos, grandes deudas, una relación tensa con su pareja. La terapia no va bien, no porque no se quieran - lo hacen. Simplemente ha crecido hasta un estado de responsabilidad casi catatónico. ¿Se puede reavivar? Tal vez, si ambos pueden encontrar al lugar donde se desviaron y empezar a comunicarse, e incluso entonces es bastante difícil. ¿La verdad? Permanecen juntos por sus hijos. ¿Hay dolor? Sí. . .no por la pérdida tanto como por la falta de realización, por las fantasías que se deslizaron en las grietas de la vida activa, la falta de preparación. ...sin objetivos reales. Vuelvo a la pregunta que le hice: "¿A dónde perteneces?". Si no sabes a dónde vas, da igual el camino que tomes. ...entonces, ¿cuáles son tus objetivos? ...¿a dónde perteneces?

Dolor emocional

El dolor emocional tiene raíces profundas en esta cuestión de pertenencia y de que somos. Como mujer en una cultura occidental, aquí en el centro del país de las granjas de maíz de Estados Unidos, escucho los ecos de tener que pertenecer en mi propia alma. Lo veo en la elección de mi casa ~ construida en el primer año de la guerra civil, nuestro hogar tiene raíces profundas, antecedentes. Necesito este tipo de estabilidad en mi vida tumultuosa. Me crié sin raíces, sin un "hogar" real como en un lugar al que se puede volver de adulto desde una familia extremadamente disfuncional. Nuestra "pertenencia" podría ser reactiva a las demandas que se arrastraron en nosotros como niños, adultos jóvenes, personas que están casadas, personas que están divorciadas. . .seres humanos que viven la vida. El reto es. .¿sabes lo que quieres en la vida?

No me refiero a un nuevo sueño o a una esperanza que se apoye en el deseo o la emoción. En el corazón de tu individuo, ¿qué y quién estás llamado a ser? El dolor emocional a menudo limita nuestra capacidad de soñar y admitir nuestras posibilidades diciendo: "No eres nada antes, no serás nada siempre. Nunca podrás ser nada más que xxxxxx". Una vez que llenes ese espacio con tu dolor profundo, es probable que tengas la capacidad de reconocer que TÚ no estás limitado por tu pasado. Realmente no me importa si tienes un GED cinco años después de tu clase de graduación, todavía es posible alcanzar un doctorado si esa es tu vocación.

PRINCIPIO DE LA VIDA: Nada de lo que puedas imaginar, trabajar o soñar es imposible si no crees que lo es. Sin fe, hasta los momentos más sencillos se vuelven inalcanzables en la vida.

Acabar con el dolor emocional: entender la pertenencia

Con una hoja de papel limpia, búscate un lápiz y un espacio tranquilo y despejado en el que concentrarte durante un par de minutos. ¿A qué lugar perteneces? Trata de responder a la necesidad de un asunto concreto para este ejercicio, no a cosas específicas como "mi sitio está en casa con mi hijo". Vale, es un hecho que aquellas personas que están casadas o son padres bien podrían decir "Yo pertenezco a xxxxx". No es eso lo que buscamos. Lo que buscamos es que reces y pienses, formando sueños y metas para tu futuro. Este es mi caso:

"Pertenezco a un mundo en el que la escucha es esencial, y en el que se valora mucho el deseo humano a los ojos de la fe. Pertenezco a un lugar donde puedo confiar en el hombre al que adoro con lo más profundo de mi corazón y viceversa, dándome cuenta de que su palabra es tan fiable como los latidos de mi propio corazón. Pertenezco a una ciudad donde la gente se conoce, habla en el supermercado, ríe y llora contigo. Pertenezco a un espacio de trabajo que me permite conectar con mi propia imaginación, escribir, hablar con la gente sobre la vida, aprender constantemente. Pertenezco a un área física que es sólida, llena de naturaleza, única, histórica. Pertenezco a una religión que no condena, que no acusa, pero que aún así te ama lo suficiente como para decir la verdad, y para mí especialmente, la verdad en Dios. Pertenezco a la intimidad sensual con la 1 persona que comparte mis pensamientos más íntimos, mis momentos más íntimos, todas mis fantasías. . .y todas las suyas también. Pertenezco a un mundo impregnado de fe, esperanza y amor, rodeado de aquellos que respiran posibilidad en sus propias esperanzas también..."

Sin estos elementos, encuentro dolor psicológico en mi vida cotidiana. Si actúo en contra de estas exigencias básicas de pertenencia, mi nerviosismo aumentará, el dolor psicológico se incrementará y reaccionaré experimentando una disminución de la alegría y la felicidad. Por lo tanto, esta pregunta se convierte en algo inherente a la forma de responder a la vida diaria, y a la forma de responder al dolor emocional provocado por fuentes externas. El dolor emocional también es, en ocasiones, nuestra señal de alarma. Puede estar diciéndote que te estás aislando, robándote un lugar de familiaridad, que has tenido que cambiar tu forma de enfrentarte a una realidad alterada. Esto nos lleva de nuevo al lugar del dolor psicológico procedente de condiciones externas.

Dejar ir

La noción de dejar ir está sobreutilizada en nuestra sociedad, la noción de "cierre" sin el trabajo que hay detrás. Es cuando permites que el dolor de tu pérdida entre en tu alma, que sientas su validez, que reconozcas su existencia, que eres más capaz de dar ese paso de recuperación y de creencia que es "dejar ir". Pongamos este escenario de apego en una imagen que todos podamos entender, una imagen de palabras para entender el punto.

Imagina que estás en una habitación confortable en la que tienes historia. Sólo que ahora, miras a tu alrededor y la relajación ya no existe. La zona está deteriorada y el suelo está inundado de agua helada. Está oscuro, con sombras con las que no te sientes cómodo, aunque la luz todavía tiene un pequeño dorado. El calor no es amable contigo, y hagas lo que hagas, no hay absolutamente ningún consuelo que encontrar, salvo pequeños destellos aquí y allá, cuando el sol sale sólo un minuto y puedes sentir el calor a través de la ventana. Una vez que pasa ese momento de luz solar psicológica, vuelves a la oscuridad de la espera de un cambio que probablemente no llegará.

Te acercas a la puerta y sientes el miedo ~ no puedes llevarte lo que había en esa habitación. El recuerdo de "él" está ahí, el de "ella" está ahí. ...tu historia está ahí. Es lo que sabes. Intentas alcanzar la manilla y sientes el pánico en el pecho, y vuelves al sofá empapado, repasando las escenas en las paredes, las fotos en tu corazón. Desatas tu narrativa, las garantías que llenaban este espacio. Tu mente entiende que salir de la habitación es la mejor opción, pues hay muchas habitaciones en el mundo que esperan amor, llenar tu vida de gracia, tratarte con dignidad y respeto. El terreno entre las habitaciones es duro... y te resistes a salir de donde estás. Ha sido lo que conoces, y no siempre fue así, tan duro. Pero estás cansado de estar solo, con frío, en la oscuridad. Anhelas el sol y el calor en tu cara al menos por un momento.

La pérdida de una relación se parece mucho a esto. Los que quedan a menudo esperan en la zona que se ha desmoronado, sin darse cuenta de que la conexión no puede revivir en lo que "era". Los casados que se reencuentran después de cualquier tipo de separación han descubierto que deben enamorarse de la persona transformada que se parece a la persona con la que se casaron. Para Brian y para mí, fue descubrir que estamos en nuestra etapa de cuarenta y tantos que es muy diferente a cuando teníamos treinta y tantos. Hoy somos mucho más divertidos. Por supuesto, la zona es una metáfora de lo que encapsulamos en nuestros corazones, y de la forma en que albergamos el dolor sin darnos cuenta de que estamos alimentando al lobo que nos acecha.

Girar el pomo

¿Cómo recibir desde el sofá imaginario, más allá de la pérdida inquietante y hacia la puerta? ¿Cómo agarrar la manija? Primero, date cuenta de que el dolor es, en cierto modo, tu compañero. Te dice que algo debe cambiar. Si tienes un dolor emocional constante en tu propia vida, hombre o mujer, tu mente y tu corazón están tratando desesperadamente de decirte algo. Determinar qué es eso es el verdadero truco.

En primer lugar, no trates el dolor como una instancia, empieza a buscar el origen. Si estás recientemente soltero, evita la idea de "es porque me dejó". Aunque eso es un rechazo doloroso, no es el origen del dolor. El dolor proviene de algo más, como el miedo a fracasar en la conexión, el echar de menos la intimidad que se compartía, una necesidad de aceptación y amor que se ha visto truncada. La mayoría de las relaciones que terminan no lo hacen en el vacío y muchas personas tienen tiempo para procesar mucho antes de que se produzca la última ruptura. Tal vez tu dolor provenga de haber sido engañado por el individuo con el que vives. Una vez más, el dolor real es que la pérdida de la fe y la confianza que será de por vida, incluso si el perdón está presente. Debido a esto, menos del treinta por ciento de las parejas que experimentan la infidelidad permanecen juntos a largo plazo, sobre todo cuando los problemas no se resuelven adecuadamente en el asesoramiento.

Pasos para dejar ir

a.) Saber a dónde perteneces. Ten una conciencia de ti mismo que no dependa de nadie más, de lo que la gente piense de ti, de las presiones sociales. Conócete a ti mismo.

B.) Reconoce tu estado de coincidencia. Esto es la vida, no un examen. Entiendo que es difícil de hacer, pero haz una evaluación significativa de la vida sin ningún juego real. Como ejemplo, componga aquellos sueños y metas que apoyan su "pertenencia". ¿Cómo puede esta vida reflejar la que usted vive?

c.) Reconocer las rupturas relacionales como lo que son.

Necesitaba volver a un momento de mi vida que quedó grabado en una cinta de vídeo cuando impartía un curso, y me vi enseñando durante una hora, dándome cuenta de que ese día... era feliz y estaba bien. El individuo que me hizo tanto daño más tarde en la vida ya estaba fuera y el mundo seguía girando. No sólo el mundo estaba bien sin su presencia, también mi dolorosa amistad no valía lo que me estaba costando el respeto a mí misma o el daño a las posibilidades que podía concebir. Soñar se había convertido en algo dependiente de otro individuo, no de la religión.

PRINCIPIO DE LA VIDA: Cuando confías en otro individuo para que te "haga" feliz, has elegido fracasar. La felicidad viene de tu interior y es tu propia responsabilidad.

"La felicidad no es un clímax brillante tras años de lucha y ansiedad sombrías. Es una larga sucesión de pequeñas elecciones simplemente para ser feliz en el momento". Esta es la forma en que giramos el pomo de la puerta de la habitación que es el apego, el primer paso para dejar ir. Es sobre las rodillas sangrantes que crecemos desde nuestro lugar de llanto, nos arrastramos si es necesario hasta la abertura en la pared y abrimos la puerta de par en par comprendiendo que cada pequeña decisión de salud te lleva un paso más cerca del borde de la línea de los árboles, del bosque y a la luz del sol.

 

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